Вот так бы и сказал, когда уходил из ордена, а не придумывал всякую фигню и не размазывал сопли на протяжении месяца!

Да, да, да мне нравится этот фильм, и актёр класный!
Я уже дрожу от страха и жду тебя с нетерпением в своих собщениях о прошедших дуэлях!
Давай, дай мне повод...

Добавлено (13.03.2010, 00:56)
---------------------------------------------
У меня тут друзья... Но ВЫ к их числу не относитесь...

Добавлено (13.03.2010, 00:58)
---------------------------------------------

Я и не напрашиваюсь!

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

ДЕВУШКИ !
Только геморрой и гайморит подарят вам шанс на классический секс.

Только в России слово "нажрался" не означает переел!!!

У Анфисы Чеховой в передаче вопрос: Что такое зоофилия? Анфиса отвечает - если Вы заводите животное, это нормально, а вот если животное Вас заводит...

Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

- А что лучше - Аватар или Алиса?
- Алису еще не видела, но Аватар по спецэффектам - супер! Я после этого фильма даже бывшего мужа простила!
- Увидела, что бывают еще более синие животные?

Как папа сказал, так по-маминому и будет!

Когда она повалила меня на постель, я первым делом подумал о ботинках: снимать или не снимать?

Сюжет телекомпании Имеди о вторжении русских больше всего взволновал и возмутил грузинский генералитет. В полном составе вышел он на центральную площадь Тбилиси, простоял там до вечера с поднятыми руками, но так и не встретил ни одного российского танка.

Квартира у нее - дрянь, но в плане секса это женщина со всеми удобствами...

Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю.
Подхожу к девушке-консультанту.
- Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок?
- А вам зачем?

Человек-паук это выдумки.
А человек-говно нет.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!

- Привет! У нас -7 и снег валит вовсю - сугробы и настоящая зима!
- У нас в Сибири -19, снег валит 2 дня, сугробы с ноября лежат - и все радуются теплу и весне...

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

"Золотистая корочка" - это весьма короткий помежуток времени между "ну давай уже" и "бля-а-ать!!".

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

- Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
- читала, что во время и после оргазма женщины "тупеют". спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования! не ответит - кончила.

У меня дома живет котенок Байт, который
постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
- Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись.

Человек- это единственное животное, которое может быть дураком!

Есть у меня подруга, которая последнее время обитает в Германии (говорит, что учится там). Так вот, там где они учатся, есть общага, в которой живет большое количество русскоговорящих студентов (русские, украинцы и др.). Соответственно все попойки проходят с НАШИМ размахом и мало кто выживает[cid:image001.gif@01CAC518.A64D9630] Но случилось так, что она встретила там немца и началась у них любовь-морковь. Немец этот, Маттиас, кстати, достаточно сносно говорит по-русски, а пить - не пьет, но... Как-то раз вся общага в очередной раз что-то праздновала, но праздновала дома у Маттиаса, где его и окучили (бедняга, не знаком он с нашими дозами спиртного). Дальше - сцена... Вся нетрезвая толпа возвращается в общагу, впереди гарцует Маттиас. Стук в дверь общаги, радостные вопли и все такое. Вахтер:
- Кто там?
Маттиас (заплетающимся языком, но по-русски):
- Это мы, пьяные русские!!!..
Во что значит - культура!

Жена, с недовольной физиономией «наезжает» на мужа. - Это все из-за той молоденькой продавщицы в мини и декольте. Ты, старый хрен, не туда пялился и купил себе короткие брюки.
Муж, разглядывая штанины, печально. - Да, коротковаты. Но через секунду уже радостно, - пойду поменяю!
Но жена не пустила. Поменяла сама...

Когда подруга сказала мне, что Сергей Петрович банкрот, я решила, что и моя беременность - ложная...

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!

- Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.
- Что же она делает?
- Меня ждет...

Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет.

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пиздаболом.

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

Была в гостях у друга. Залез в его комп. Обнаружил там папку с названием "Сказка о потерянном времени" Ого ! думаю мой друг любит сказки советского производства. открыл папку. Обнаружил более 30 значков с играми......

- Знаетели вы, что на территории Красноярского края может поместиться
5 Франций и 100 Швейцарий!..
- Ага! А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения и цыгане...

- Ой, Мань, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам!
- Пусть по лужам, зато не как твой, по бабам!

Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2:0 в пользу немцев.
"Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!"
Рядом грузин сидит и говорит ему: "Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр".

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь!!!...

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот, забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

Отзыв о тушенке Елинского пищевого комбината:
Здравствуйте!
Хотелось бы оставить вам свой отзыв о вашей продукции.
Мною была приобретена говядина тушеная Высший сорт, выполненная по ГОСТу 5284-84.
К сожалению, вынужден вас разочаровать, ваш фокус по превращению говна в тушенку не удался.
Конечно из банки, как из шляпы фокусника выглядывали заячьи уши - немножко мяса, но сколько за уши я не тащил, вместо зайца вылазили его хрящи и жир.
Амаяк Акапян не зачтет вам такой фокус, как экзамен в гильдию волшебников.
Настойчиво рекомендую вам засунуть свои фокусы себе в жопу, а лучше в рот и попытаться это съесть. И жопа будет благодарна и мучений больше.
А также рекомендую отправить в пожизненную ссылку на скотобойню в качестве скота вашего главного технолога, который ГОСТ 5284-84 использует в качестве туалетной бумаги, но не главного документа на производстве.
С наилучшими пожеланиями, Потребитель.

Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик - консультант в Эльдорадо рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет. Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и д@ёбистый радиофизик

Диета для мужа

Оксана вертелась перед зеркалом, перемеривая весь свой летний гардероб. Все юбки и брючки были ей заметно узки, на что она всеми силами старалась обратить внимание своего мужа. Муж упорно смотрел в телевизор, делая вид, что не замечает умоляющих взглядов жены. Он прекрасно понимал, к чему идёт дело, и внутренне приготовился к сражению за финансы: у него были совсем другие планы, в которые не входило обновление гардероба супруги. Машина категорически требовала ремонта. Первой не выдержала Оксана:

- Ну, Жень! Ты посмотри, совсем надеть нечего! Хоть все вещи выбрасывай, такой целлюлит противный: А скоро лето!
- Худей: - буркнул муж.
- Ты совершенно прав! - пылко согласилась она. - Надо худеть! Диета - единственный правильный выход! Но для этого мне нужно:
- Денег нет! - как можно твёрже предупредил муж.
- Для этого мне надо всего лишь двадцать рублей!
- И всё? - не поверил Женя.
- Да! Это новейшая психологическая диета! На десять рублей покупаешь пачку бумаги с липким слоем, ещё на десятку - маркер поярче, пишешь себе предупреждающие записочки и наклеиваешь их по всему дому - на хлебницу, буфет, холодильник: Дёшево и сердито!

ДИЕТУ Оксана решила начать с субботы. В пятницу вечером она написала на ядовито-жёлтых листочках фиолетовым маркером множество записок и расклеила их по всему дому.

Оксана была типичнейшей <совой>, и вытащить её из постели раньше полудня, да ещё в выходной день, было нелёгкой задачей. Поэтому на предупреждающие ожирение записки первым начал натыкаться Женя. На дверях кухни красовалась надпись: <Пожрать собираешься?! Смотри, скоро в двери не пролезешь!> Женя опешил, но потом вспомнил про <психологическую диету> и ухмыльнулся: чего только женщины не придумают! По крайней мере, это, кажется, и впрямь недорого. Улыбаясь, он открыл дверцу буфета и отшатнулся: изнутри жёлтым пятном сияла ещё одна записка: <Закрой буфет и рот, если хочешь похудеть!> Похудение в Женины планы не входило, но тем не менее он послушно закрыл буфет, улыбаться почему-то расхотелось. Он решил сделать себе просто яичницу. Заглянув в холодильник, он замер: почти вся его внутренняя поверхность была оклеена жёлтыми бумажками. Особенно бросалась в глаза наклейка на маслёнке: <Тебе что, своего жира мало?!> На яйцах, разложенных в ячейках на дверце холодильника, Оксана вывела фломастером (по одной букве на каждом яйце) - ХОЛЕСТЕРИН!!! Остальные записки Женя читать не стал: Ядовито-жёлтые листочки давили на психику, есть расхотелось. <Чаю, что ли, попить?> - подумалось ему. К чайнику он приближался с некоторой опаской, и, как оказалось, не зря. Записка на нём гласила: <От воды тоже полнеют, ты же об этом знаешь!> Он в сердцах плюнул: <От чего-нибудь в этом доме не полнеют, хотел бы я знать?! Пойду пока хоть душ приму, может, и Ксюха к тому времени проснётся, и аппетит появится:> Перед душем он решил навестить туалет, но, не успев как следует устроиться, замер, уставившись в записку, наклеенную на косяк как раз на уровне глаз: <Нечего за столом долго сидеть, тогда и здесь не засидишься!>

<Ничего себе, психологическая диета! - думал он, постепенно успокаиваясь под струями тёплого душа. - Это ж натуральная психологическая атака! Вот придумал же кто-то, делать людям нечего: Так и в самом деле Оксанка за неделю семь кило сбросит. Странно всё-таки, вроде она и не потолстела, а юбки не сходятся: Ну и пусть сидит на своей диете! Только как я эту неделю проживу?! Одно из двух - либо я терплю, либо: раскошеливаюсь на обновы: Что ж, придётся потерпеть!> - и его рука потянулась к мочалке, но вместо своей любимой мягонькой губки он нащупал устрашающее сооружение из капроновой жёсткой бечёвки. Из-под неё издевательски желтели слова: <Три сильнее своё пузо, сгоняй целлюлит!> Он перевёл тоскливый взор на свой впалый живот. Целлюлита там, разумеется, не было. А что, если прибегнуть к крайним мерам? <Пятьдесят грамм коньяку будет в самый раз, только чтоб настроение поднять!> На кухню он пробирался, зажмурившись, на ощупь, чтобы лишний раз не натыкаться на окаянные жёлтые листочки. Достав бутылку из холодильника, он чуть не выронил коньяк на пол. Поверх коньячной этикетки желтел всё тот же омерзительный листочек, с которого зловеще улыбался фиолетовый череп со скрещёнными костями и надписью: <ПОМНИ! Для худеющих спиртное - ЯД!>

Оксана собиралась, как обычно в выходной день, поспать подольше и поэтому не сразу сообразила, чего хочет от неё муж. Женя тряс её за плечо и совал в руки деньги. Судя по толщине пачки, не маленькие.

- Оксаночка, я подумал и решил: ну зачем тебе худеть? Ты в отличной форме! А вот гардеробчик твой устарел. Ты купи себе что-нибудь новенькое к сезону. А если не хватит, я ещё добавлю. А на ремонт я ещё заработаю! Ты только не обижайся, я к маме пока сбегаю, она на пирожки приглашала, только что звонила. Ты спи, я и тебе пирожков привезу. Целую, моя рыбочка, всё. Я побежал!

КОГДА за мужем захлопнулась дверь, Оксана расхохоталась и быстро спрыгнула с кровати. Вот уж не думала, что всё будет настолько легко! Кто посмеет её в чём-то упрекнуть? Разве она просила денег? Да Женя сам умолял её взять их. Ну а что касается полноты, то всё гениальное просто: нужно всего-навсего перешить на юбках и брюках пуговички! Как всё-таки наивны мужчины! Женечке кажется, что он сделал ей комплимент: На самом же деле он попал в точку. Оксана в отличной форме! И она, напевая, принялась жарить яичницу, ловко обрывая жёлтые листочки.

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

Добавлено (23.03.2010, 15:11)
---------------------------------------------
невлезло

в отпуске

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А в месте с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку отстанции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что уменя осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о
какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60
дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса,
бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным
вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле
запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то
претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой
каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо
гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать
вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия
осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П
оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не
представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что
захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть
претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным
порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с
отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых
размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался
результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так
что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[Свернуть] Развернуть
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с
ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль? ,
ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

Уезжает жена отдыхать в Испанию! Рассказывает мужу, где,что в доме лежит, чтоб
он не потерялся! Рассказала, поцеловала, уехала!!!

Через пару дней муж звонит узнать, как дела и так, между прочим, спрашивает, где
в доме столовые приборы? Жена отвечает-НОЧУЙ ДОМА!!! И бросает трубку!
Муж звонит на следующийц день: история повторяется!
Потом жена за писала на автоответчик телефона НОЧУЙ ДОМА!!!
НОЧУЙ ДОМА!!!
НОЧУЙ ДОМА!!!
НОЧУЙ ДОМА!!!
НОЧУЙ ДОМА!!!
НОЧУЙ ДОМА!!!
НОЧУЙ ДОМА!!!
Отдых закончился, муж встречает жену молча (типа обиделся), приезжают домой, муж
не выдерживает и как заорет:
"Мать-перемать, ТЫ ГДЕ ПОДЕВАЛА ВСЕ НАШИ СТОЛОВЫЕ ПРИБОРЫ Я ДВЕ НЕДЕЛИ
ПОЖРАТЬ НОРМАЛЬНО НЕ МОГ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Жена заходит в спальню, снитмает с кровати покрывало, а там в рядочек выложены
ложечки, вилочки, ножи!!! - Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА НОЧУЙ
ДОМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Из жизни... детей:

1. Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- Е@ твою мать! Страшно то как!!!

2. В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну, давай, говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, "на х@й" оставим, вдруг пригодится?

3. У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п@здюлей..

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту Сашиной соседки. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:
— Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
— Дорогая мама. я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша. Через несколько дней он получил ответ от мамы:
— Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама.