Последний легион

Главная | Приколы - Страница 9 - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Приколы
asdfertДата: Пятница, 30.10.2009, 23:52 | Сообщение # 201
Подполковник
Группа: Сенатор
Сообщений: 497
Репутация: 3
Статус: Offline
Класс !!! Вот какие мы оказываеться ! =))

Не мстят - трусы, мстят сразу - только дураки !!!
 
yukuzДата: Суббота, 31.10.2009, 07:18 | Сообщение # 202
Полковник
Группа: Полководец Легиона
Сообщений: 692
Репутация: 7
Статус: Offline
Файл Хаха конкретное
Прикрепления: 2520977.jpg (70.6 Kb)


blednyy
 
yukuzДата: Суббота, 31.10.2009, 11:27 | Сообщение # 203
Полковник
Группа: Полководец Легиона
Сообщений: 692
Репутация: 7
Статус: Offline
Quote (asdfert)
Класс !!! Вот какие мы оказываеться ! =))

На планете Земля было всего 2000 кроманьёнцев на всей планете, так что все люди - братья, и только некоторые из них - сестры... cool


blednyy
 
BarahirДата: Воскресенье, 01.11.2009, 20:20 | Сообщение # 204
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (yukuz)
Файл Хаха конкретное

Да уж, за прогрессом не поспеешь)
У мну тож флопика в компе нет (не стал покупать), а пара дискет так и валяется зачем-то. smile

Ещё вот картинка приколола - http://caricatura.ru/black/zavgorodnaya/pic/607.jpg


 
yukuzДата: Вторник, 03.11.2009, 20:07 | Сообщение # 205
Полковник
Группа: Полководец Легиона
Сообщений: 692
Репутация: 7
Статус: Offline
Quote (Barahir)
У мну тож флопика в компе нет (не стал покупать), а пара дискет так и валяется зачем-то.

у нас как -то парнишку приняли после института так в хламе который он разбирал нашел пачку новых 8"дискет от СМ-ки долго ему пришлось обьяснять куда они вставлялись... он их забрал себе для приколов подобных....


blednyy
 
masmnДата: Суббота, 07.11.2009, 00:21 | Сообщение # 206
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1471
Репутация: 7
Статус: Offline
Quote (yukuz)
Файл Хаха конкретное

прикололо что в ноут пытается :)))
у меня еще пачка осталась такого Г :))
интересно, что внуки скажут ??? если дочка просто, как тарелочки запускает???


http://armax.at.ua/
 
BarahirДата: Суббота, 07.11.2009, 11:28 | Сообщение # 207
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (masmn)
если дочка просто, как тарелочки запускает???

Лазерные диски лучше летают. smile А древние магнитные диски на алюминиевой основе (диаметром ок. 30 см)) - так вообще замечательно. happy

З.ы. А вот дискет 8" я даже не видел в живую, только слышал.




Сообщение отредактировал Barahir - Суббота, 07.11.2009, 11:28
 
yukuzДата: Суббота, 07.11.2009, 19:23 | Сообщение # 208
Полковник
Группа: Полководец Легиона
Сообщений: 692
Репутация: 7
Статус: Offline
Quote (Barahir)
З.ы. А вот дискет 8" я даже не видел в живую, только слышал.

такаяже как и 5.25" только больше, всмысле ширее... smile


blednyy
 
ZACPAHELLДата: Вторник, 10.11.2009, 05:52 | Сообщение # 209
Майор
Группа: Посвященный
Сообщений: 278
Репутация: 1
Статус: Offline
Свиной грипп)))

Добавлено (10.11.2009, 05:52)
---------------------------------------------
Хочется добавить, что после свиного гриппа появится ослячий, кролячий, медвежий и тигрячий))))) happy happy happy

Прикрепления: 9495591.jpg (53.6 Kb)


Снова на s3...
ZACPAHELL
 
SadfertДата: Вторник, 10.11.2009, 09:56 | Сообщение # 210
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 133
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (Barahir)
А древние магнитные диски на алюминиевой основе (диаметром ок. 30 см)) - так вообще замечательно.

а мы из них антенны телевизионные в общаге делали, когда в Харькове учился... biggrin тока диаметр где-то 45 см, ну мне че-то так кажется; с Хартрона - разбирали мы его ((
 
Van_VanДата: Вторник, 10.11.2009, 20:55 | Сообщение # 211
Лейтенант
Группа: Сенатор
Сообщений: 168
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (Barahir)
. А вот дискет 8" я даже не видел в живую, только слышал.

а я даже играл в игрушки на них......такого наслаждения я от многих современных не получал happy
 
masmnДата: Четверг, 12.11.2009, 12:05 | Сообщение # 212
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1471
Репутация: 7
Статус: Offline
Опять банковская тема smile Очень актуальная в этих кругах :)
Прикрепления: 3415569.gif (137.2 Kb)


http://armax.at.ua/
 
masmnДата: Четверг, 12.11.2009, 12:08 | Сообщение # 213
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1471
Репутация: 7
Статус: Offline
Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:

[size=10]Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
Креатив в бухгалтерской отчетности.
Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
Повышение эффективности CENSORSHIP директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
[/size]


http://armax.at.ua/
 
masmnДата: Четверг, 12.11.2009, 13:05 | Сообщение # 214
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1471
Репутация: 7
Статус: Offline
Профилактика гриппа АН1N1
Прикрепления: 9440279.jpg (47.0 Kb)


http://armax.at.ua/
 
AlfaEdДата: Четверг, 19.11.2009, 22:05 | Сообщение # 215
Лейтенант
Группа: Сенатор
Сообщений: 168
Репутация: 2
Статус: Offline
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый браузер;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа))


Всякое достоинство, всякая сила спокойны - именно потому, что уверены в самих себе. (В. Г. Белинский)

жарю ФА`шников
 
AzvraitДата: Воскресенье, 22.11.2009, 12:59 | Сообщение # 216
Сержант
Группа: Посвященный
Сообщений: 52
Репутация: 0
Статус: Offline
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!


Случайности не случайны
MEFISTO
 
AzvraitДата: Понедельник, 23.11.2009, 20:14 | Сообщение # 217
Сержант
Группа: Посвященный
Сообщений: 52
Репутация: 0
Статус: Offline
Кошачья тема
Прикрепления: 8848159.jpg (31.8 Kb) · 5495160.jpg (59.3 Kb) · 8514600.jpg (45.0 Kb)


Случайности не случайны
MEFISTO


Сообщение отредактировал Azvrait - Понедельник, 23.11.2009, 20:31
 
yukuzДата: Пятница, 08.01.2010, 02:18 | Сообщение # 218
Полковник
Группа: Полководец Легиона
Сообщений: 692
Репутация: 7
Статус: Offline
анек в картинках
Прикрепления: 0495734.jpg (68.5 Kb)


blednyy
 
masmnДата: Понедельник, 11.01.2010, 13:39 | Сообщение # 219
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1471
Репутация: 7
Статус: Offline
Новогодняя тема
Прикрепления: 1389896.jpg (89.2 Kb)


http://armax.at.ua/
 
yukuzДата: Понедельник, 18.01.2010, 18:52 | Сообщение # 220
Полковник
Группа: Полководец Легиона
Сообщений: 692
Репутация: 7
Статус: Offline
а тут хоть конкурс "без коментариев" обьявляй
http://s45.radikal.ru/i109/0808/52/1562358b03fd.jpg
http://s3.sendpic.ru/i/10114/i/Zv.jpeg


blednyy
 
masmnДата: Четверг, 21.01.2010, 11:26 | Сообщение # 221
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1471
Репутация: 7
Статус: Offline
Выборы на украине smile
Прикрепления: 6373969.doc (35.0 Kb)


http://armax.at.ua/
 
akonДата: Суббота, 23.01.2010, 20:00 | Сообщение # 222
Майор
Группа: Сенатор
Сообщений: 240
Репутация: 1
Статус: Offline
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке


в отпуске
 
asdfertДата: Четверг, 28.01.2010, 22:18 | Сообщение # 223
Подполковник
Группа: Сенатор
Сообщений: 497
Репутация: 3
Статус: Offline
О чем думают женщины во время секса!!!

а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами.

Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.

я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим

Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Добавлено (28.01.2010, 22:18)
---------------------------------------------
как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))

А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

Я не молчу но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс..

А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает

у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))

А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил..

Тетки, зачем молчать, себе же хуже делаем!
Я вот тоже молчала и терпела, когда мой мол чел в коленно-локтевой позиции со всей дури входил, я стонала от боли, а он думал, что мне по кайфу. А я дура - терпела, как же, любимому нравится, приятно!!! Дотерпелись до разрывов. Так что не надо молчать, надо разговаривать!

Vasya: (16.02.06 11:4
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену или взять за яйца и сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П.ЗДЯТ

Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу,здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!

Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся. :-)

а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..

Супер, тетки молодца!
Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Но об этом мы говорим. А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так завралась, что не знаю как и сказать

По поводу насаживания головы на член во время минета.... Говорит, заводит это капитально!=)Но я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев может обломать весь кайф...Хотя возможно положит начало новому извращению...

Думаю только об одном - когда это издевательство закончится...
как не печально
и почему мужчины всегда думают только о себе?...

Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все..." Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором :-))) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!

Тетки вы супер - попробуйте поговорить со своими мужчинами хотя меня тож насаживают и тягают как куклу - но у постоянно сопротивляюсь - дабы не травмироваться...

Мой муженек тож все вечно пальцами туда лезет... И главное каждый раз говорю ему чт мне енто не нравится... так всеравно... лезет!

Деффки а я еще ниразу с мужчинами не кончила, ток мастурбация помогает, тут стоит призадуматься нафуя тогда нужен мужик, вот все что мне нужно рука и душ

А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю не подходит, переживает...

Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха пробивает!))

Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь, что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!


Не мстят - трусы, мстят сразу - только дураки !!!
 
akonДата: Среда, 03.02.2010, 15:58 | Сообщение # 224
Майор
Группа: Сенатор
Сообщений: 240
Репутация: 1
Статус: Offline
Добрый дохтор Ай-Болит
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!

Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий

Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!

Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!

Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий

Добавлено (03.02.2010, 15:58)
---------------------------------------------
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки - вредно!
*******
Рожа в масле, жопа в мыле — мы работаем на ЗИЛ-е!
*******
Жди. Съезжаю.

Подпись: твоя крыша!

*******
Пациент, как правило, скотина очень живучая, и выздоравливает даже вопреки всякому лечению…
*******
Картина Репина «Приплыли, всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли».
*******
Если хочется работать, ляг, поспи — и все пройдет.
*******
Надписи в туалете
На стене прямо: «Посмотри направо!»

Надпись справа: «Посмотри налево!»

Надпись слева: «Ты сюда срать пришел или головой вертеть?»

********
Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой.

Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щёточкой.

*****
Здесь олигарха кабинет,

И депутата спальня,

У губернатора дворец,

А у народа СРАЛЬНЯ.
***
Не пей воду с унитаза,

Там и бациллы и зараза.

Нажми на ручку, воду слей,

Сдуй пенку и спокойно пей.

****
Прием вкладов от населения.
******
Если насморк вас замучил,

То зайдите в туалет,

Уверяю вас ребята,

Лучше средства просто нет!

****
Злободневные надписи
Премудрости студентов:

ОТЛ – обманул товарища лектора

ХОР – хотел обмануть, разоблачили

УД – удалось договориться

НЕУД – не удалось договориться...

****
Если хочешь стать солдатом,

Обругай декана матом.

****
Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный.
***
Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф.
***
Скоро сессия настанет, а потом нас здесь не станет!
***
Сессия — это время, когда живые завидуют мертвым.
***
Студент как собака: смотрит умно, а сказать ничего не может.
***
Прямой называется кривая, по которой обходят начальство.
***
А мы тут win.com балуемся…
***
Куренье – это яд,

Яд – это смерть,

Смерть – это сон,

Сон – это здоровье,

Курите на здоровье!!!
****
Надписи на заборах
Надпись на железобетонных плитах:

Гранит науки (не грызть)!

***
ХИРОСИМА `46

ЧЕРНОБЫЛЬ `86

WINDOWS `95

***
Лена + Коля + Петя + Вова + Вася + Миша = Кайф

Ниже приписка: «Для кого???»

***
Надписи на машинах и в маршрутках
Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED!
****
Надпись на запорожце:

"Я тебе скажу, как иномарка иномарке..."
***
Гpyзовик с контейнеpом: здесь pаботают 220 лошадей и один ишак...
***
Надпись на спине байкера:

"Если вы это читаете, значит моя девушка свалилась по дороге…"

***
Надпись на запорожце, на заднем стекле:

"Какая жизнь - такая машина".
***
Надпись на двери водителя:

"Машину охраняет клоп-спидоносец"!
***
Надпись на запорожце:

"Сушеный кадиллак - просто добавь воды!"
***
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
***
Наклейка на Волге 2410:

"Пожиратель бензина".


в отпуске


Сообщение отредактировал akon - Среда, 03.02.2010, 15:55
 
asdfertДата: Среда, 03.02.2010, 16:22 | Сообщение # 225
Подполковник
Группа: Сенатор
Сообщений: 497
Репутация: 3
Статус: Offline
Видел надпись в туалете над писуарами:
-"Встань ближе!!! Он не на столько длинный как тебе кажется" =))))))


Не мстят - трусы, мстят сразу - только дураки !!!

Сообщение отредактировал asdfert - Среда, 03.02.2010, 16:23
 
Поиск:


Copyright MyCorp © 2024   Создать бесплатный сайт с uCoz