Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Капот никак не подцепляется ногтем

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы
знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров.
Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея
болит уже.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+
Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните,
плиз

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб
отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать
дверь?

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?

Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается,
появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах,
забираешь детей - и к папе, к папе!

История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций
г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.

Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не
высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и
ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история. У больного
сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с
родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате
остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП
захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за
исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал
огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были
полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное
дерганье усами.

Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой
такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической
траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с
раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....

ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату
вбежали хозяева квартиры с котом на руках.

- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!

Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и
большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к
ветеринарам. Ничего не помогало.

И тут наш чудо-доктор исцелил больного.

...чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком:

2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.

3. Ну что там? Совсем плохо?

4. А вы карточки принимаете?

5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.

6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...

7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.

8. Я там кое-что подкрутил...

9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.

10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В три раза меньше:

1. Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены
пробить...

2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!

3. А у нас в налоговой случай недавно был...

4. Вы "Запорожцы" чините?

5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.

6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов
обсчитывали!

7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...

8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.

9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.

10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

"Новый русский" покупает золотой "Кадиллак". Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".

Жены "новых русских" в ресторане. Первая:
- Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он: "Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять". Вторая:
- Говорю мужу: "Купи "600-й мерс", а он: "Тебе трех "500-х" мало?" Третья:
- Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.

- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули моей собственной жене!

Если Филиал практически любого Банка представить как карту мира, то
каждый отдел, каждую службу можно представить как какую-то страну.
Возьмем Филиал какого-нибудь абстрактного банка, назовем его к примеру
Банк «ТРАНС». Вот лично у меня возникают такие ассоциации.

1 Средний и малый бизнес. Средний и малый бизнес - это ЮАР. Потому что
хотя и белые, но все равно «работайте негры, солнце еще не село».

2 Корпоративка. Корпор это Тайланд, потому туда прутся все крутые
клиенты, думают что будет 5-ти звездочный сервис, тайский массаж и т.д.
и т.п., тратят кучу бабок, потом понимают что надо было сразу ехать в
ЮАР.

3 Юристы. Юристы - это Франция вообще без комментариев. Сплошной шерше
ля фам, т.е. одним словом ищите женщину. Лучше искать в суде или
регпалате.

4 Бухгалтерия. Это Германия. Потому что все четко: орднунг унд арбайт.

5 БЭК-офис. БЭК-офис это Австрия. Потому что Австрия как Германия,
только климат чуть-чуть теплее.

6 Касса. Вы думаете касса это Швейцария? Фиг! Касса это страны
Варшавского договора. Потому что всегда за железным занавесом.

7 Информационные технологии. Это Греция без базара, потому что все
думают, что там все есть.

8 Казначейство. Казначейство - это Монако. Потому что маааленькое, но
там такие бабки крутятся!

9 . Оперзал. Оперзал это Египет. Или Турция. Потому что все у кого есть
хоть немного бабок первым делом прутся именно туда. А вообще на самом
деле оперзал это Китай. Потому что они работают всегда и даже по
выходным.

10. СБ. СБ(служба безопасности) - это Израиль, потому что знают все обо всем, участвуют во
всем, их многие не любят, их немного, но кажется что они везде. Поэтому
они думают, что они Китай, но в Китае много народу и в отличии от
Израиля там все работают.

11. Факторинг. Факторинг это Босния и Герцеговина. Потому что все
слышали, что такое есть, но никто не знает что это.

12. Розница. Розница это Азербайджан. Потому что кажется, что их очень
много и они торгуют всем на свете и вообще они уже везде, даже в Боснии
и Герцеговине.

13. Руководство. Руководство это Куба. Куба, потому что Фидель. Потому
что во-первых, хотя и диктатура, но все их любят, т.е. налицо культ
личности, а во-вторых потому что все вокруг меняется а они уже сто лет
продержались.

14. Головной офис. Или сокращенно ГО. ГО это США. Потому что кто бы что
не делал, а будет так, как хочет США, даже если США не правы. Если США
совсем не правы они вводят войска. Могут ввести даже на Кубу, главное
чтобы не в Тайланд.

И напоследок пожелание. Чтобы все страны тире отделы никогда не воевали,
а почаще собирались на ассамблеи Организации Объединенных
Наций.

Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а
потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

для мужикофф

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...