Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи мне только честно!>, с ужасом понимаешь,
что сейчас придётся много врать.....

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на
себя

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на
него сесьть...

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам,
колготки порваны, в одном туфле....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На х..й надо, я за
гитарой!"

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем
строителя.
Уже три года он строит из себя хрен знает что.

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло !

Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво !

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу. ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка цветочки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: -Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага
- Скажи придурошная?!...

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек

3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет
адреса электронной почты

5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так,
словно ты еще на работе

7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним

8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься
к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )

10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует

13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и
убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь
этого!

История от Александра П.
Друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него
фатальным в отношениях с женой.
Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день с работы застает жену в полном гневе.
Она ему:
- Был с бабой!
Он:
- Да ты что!
Она:
- Был! (и кидает конверт с фотографиями)
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: “Сюда фото с девочками НЕ
КЛАСТЬ!!!”

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть
рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Адвокат едет по трассе, вдруг останавливает его ГИБДДшник.
- Добрый день, лейтенант такой-то, документики на машину...
Адвокат достает диктофон, включает его и говорит:
-Всё что будет сказано Вами будет использовано против Вас в суде...
ГИБДДшник:
-а он снимает на видео?
Адвокат:
-нет.
ГИБДДшник показывает адвокату фак и говорит:
-Тогда счастливого пути...

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей
работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах".
Не "Гербалайф".

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому
теплому морю. Анал не предлагать.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент
противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным!

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г.
Смоленска.

Группа зоофилов снимет зооферму.

Даю уроки вождения. Моисей.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить
свою молодость.

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.

Продам комплект зимней виагры.

На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не
битая.

Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Продам тамагочи на седьмом месяце.

Дробим камни в почках. ОМОН

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики- вегетарианцы. Пейджер
233-9907, абонент "Мясо"

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Людка Сидорова - это
качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная
женщина (можно бухгалтер).

В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество
других, не менее необходимых учащемуся товаров.

Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лучших
кролиководов.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького.
Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за
приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только
за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Продам недорого мышеловку "Кишмишь".

Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

Срочно пропью Москвич-412.

Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь
удивит.

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Каннского фестиваля - Конопляную ветвь.

Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? Отобрать у него пульт от телевизора!

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят,
что нет настоящих мужчин!

Раздвоение личности начинается с задницы.

Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой
сапёра...

В куклы играют общительные маленькие девочки. И необщительные большие мальчики...

Нашедшему чемодан с деньгами - Верните хотя бы деньги

Водителю такси, нашедшему в салоне забытый портфель с документами под грифом "совершенно
секретно", предлагается застрелиться самому

и почему Ной не прибил тех двух комаров?

Жена утром стягивает одеяло с мужа.
-Что!!! Опять?!!
-Нет, тебе на работу пора.
-Ура! На работу, на работу..!

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно
на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную
красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного
соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!

-Жена, жрать давай!
-А волшебное слово.
-Бегом, мать твою, фея выискалась!

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

-Мыкола?!
-Що?
-Чуешь, москали на Луну полетилы.
-Що, уси?!

Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким сыном. Врач смотрит на ребенка и
спрашивает:- И сколько же нам лет?- Скоро будет четыре! - отвечает малыш.- Ути-пути, какие мы
оптимисты!

- Доктор, ну как он?
- Пуля -дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ... а вот штык - молодец, да, штык-молодец...

Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?

Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и
подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит
маленького мальчика, кypящего сигаpетy.
- Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говоpит мальчик.
Папy чyть инфаpкт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию
Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю
людскомy, говоpишь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й!"

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю

Два гомика встречаются:
- Я так влюблен, так влюблен аж посрать некогда

Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и
поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать
подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В
обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В
нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по
ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя
альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая
себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно
и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего
своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с
детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не
доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет
дотянуться.

Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах.
Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до
глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить,
переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое
мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более
старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или
писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает
принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно
- своей болтовней.

Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в
самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но
поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в
собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно,
только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое
холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и
вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На
самом же деле боится всех до колик, любит
одиночество и покой.

Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах
очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и
знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь
любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не
толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во
всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно
сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия,
собственной ценности и безошибочности.

Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая,
занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на
работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить
любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не
импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и
для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет,
а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она
мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не
изведет их род до десятого колена.

Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком.
Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в
зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не
везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не
блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись
мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в
жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства,
хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают,
интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и
мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения
цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом
предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он
сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос
начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает
слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при
этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и
является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже
кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и
болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без
исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в
совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать -
чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные
сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на
работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни,
цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей
и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой
или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета
фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает.
Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными
умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в
начальники.

Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни.
Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их
тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит
работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их
спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике,
которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо
дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление
одного из проектов по спасению человечества, которых
него - пруд пруди.

Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой
степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь.
Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от
этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме
того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя
домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и
откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет,
заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

Начальник сектора должен уметь организовывать работу.
Начальник отдела должен знать, где и что делается.

Начальник управления должен уметь доложить, где и что делается.

Заместитель управляющего должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.

Управляющий должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
>> ****
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью,
или уже поздно?!
***
Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.
>>
>> ***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?

>> ***

А еще стандартный вопрос наших клиентов: ?Девушка а вы в кредит даете??

>> ***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!?

>> ***

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).

>> ***

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

>> ***

Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю
Я: - Вы записываете?
Ж: - Нет, я соображаю!

>> ***

Клиент: - К кому можно поприставать?

>> ***

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

>> ***

- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась
ввиду отсрочка платежа)

>> ***

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете

>> ***

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - ?Вася? - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - А-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя ? Таня

>> ***

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

>> ***

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

>> ***

Из комментариев менеджеров: Клиент затруднился назвать место работы.
Был одет в форму сотрудника милиции.

>> ***

Клиентка в заявлении: ?В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока
своими зажранными мордами!!!!!?

>> ***

Оператор: - Представьтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?

>> ***

Я: - Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): - Конечно

>> ***

Клиентка: ?Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и
говорит, что он ещё есть!!!?

>> ***

Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

>> ***

Звонок ? ?Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать??

>> ***

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

>> ***
>>
>> Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО
>> кредита!!!
>>
>> ***
>>
>> Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
>> оператором!!! Ни с кем!!!
>>
>> ***
>>
>> Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
>> - (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
>> - (К) Филя...
>> - (О) Это 4 буквы..
>> - (К) Да????
>>
>> ***
>>
>> На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик
>> Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
>>
>> ***
>>
>> Девушка, стажер, только что прочитала ?Маразмы наших клиентов? (хохотала
>>
>> до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
>> клиент:
>> - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
>> Стажер: - Я только месяц как работаю...
>>
>> ***
>>
>> - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
>> - А из шести можно?
>> - Можно.
>> - Александра...
>>
>> ***
>>
>> Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
>> - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
>> спасти!!!
>>
>> ***
>>
>> Назовите три цифры из пятизначного!
>> - Четыре пятерки!
>> Цифр должно быть пять!
>> - Четыре пятерки!
>> - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
>> - Ну тогда ТРИ пятерки!
>> Занавес.
>>
>> ***
>>
>> На вопрос: - Какое у вас гражданство?
>> Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.
>>
>> ***
>>
>> ?... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали??
>> (девушка спрашивала)
>>
>> ***
>>
>> Случай был. Клиент заполняет анкету.
>> Менеджер: ?Вот тут пишите сумму кредита прописью.?
>> Клиент: ?Прописью, это как??
>> Менеджер: ?Буквами.?
>> Клиент: ?Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
>> напишу??
>>
>> ***
>>
>> К: - Я хотел бы возобновить отношения...
>> Я: - ... (молчу)
>> К: - Я уже пользовался Вами...
>>
>> ***
>>
>> Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
>> О: - 5 цифр!
>> К: - О, это уже сложнее!!!
>>
>> ***
>>
>> Объясните мне, как простому смертнику?
>>
>> ***
>>
>> Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
>> договор??
>> (проценты повысились до 40% годовых).
>>
>> ***
>>
>> ..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
>>
>> ***
>>
>> ..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
>>
>> ***
>>
>> Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
>>
>> ***
>>
>> Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
>> решаются вопросы трудоустройства?
>>
>> ***
>>
>> Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.
>>
>> ***
>>
>> Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
>>
>> ***
>>
>> Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
>> этому телефону.
>>
>> ***
>>
>> Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
>>
>> ***
>>
>> Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
>> мы
>> будем молиться, чтобы вас пронесло.
>>
>> ***
>>
>> Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
>>
>> ***
>>
>> Там было написано русским по белому...
>>
>> ***
>>
>> Здравствуйте, вы автомат или человек?
>>
>> ***
>>
>> У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
>>
>> ***
>>
>> Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
>> неудовлетворенный.
>>
>> ***
>>
>> Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
>> мальчик, а мужчина...
>>
>> ***
>>
>> Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
>>
>> ***
>>
>> Здравствуйте. Я ваш старый член.
>>
>> ***
>>
>> Из заявления клиента: ?Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
>> мужчиной?
>>
>> ***
>>
>> Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
>> Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!
>>
>> ***
>>
>> - Девушка, переведите меня!
>> - Куда Вас перевести?
>> - Чтобы узнать, сколько мне осталось...
>>
>> ***
>>
>> Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
>> делать, не знаю

Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее.
Начальник что тамагоча - орет когда хочет.
Не вернул кредита - считай, рожа бита.
Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.

У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

Чупа - чупс - мы научили весь мир сосать!

...Программисты не умирают...они теряют память...

Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ.

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им
ничтожны.

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Очковая змея - глист.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

Не рой другому яму сам.

В человеке все должно быть. (Патологоанатом)

Я зла не помню. Приходится записывать.

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.

Не опошляй мою любовь своим согласием.

Будь проще и люди на тебе оттянутся.

Салат мясной "Ошибка сапёра"

Кто не работает, тот поломался.

Пришёл, пощупал, полюбил.

Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

Эротический массаж. Телефон - 02.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Сдал сессию - сдай посуду!

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Винни пух с голоду...

Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.

В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

Зачем о Вас, давайте о приятном!

Тот, кто храпит, засыпает первым.(Примета)

Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?

Ученье - свет, а неученее - приятный полумрак (Надпись в раздевалке школьного спортзала)

Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

Курить вредно. А жить - противно..

Не все то солнышко, что встает.

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Одна голова хорошо - а всё тело лучше.

Кончил - не кончил, протри монитор (обращение уборщицы к «матрицам» в
конце рабочего дня)

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой
экономики перед рабочей аудиторией.

- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. -
Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются
в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...

- Hам? - раздался голос с места.

- Hет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию,
где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...

- Hам? - раздался голос с места.

- Hет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них
великолепные шубы и поставляют их...

- Hам? - раздался голос с места.

- Hу что вы все «нам» да «нам», - рассердился либерал. - Hет у вас глобального мышления.
Шубы поставляют в США и продают в магазинах Hью-Йорка.

- А нам?

- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи.
Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и объясняются все
последующие происшествия.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.
Так что наказывать меня не за что.

Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище Митрофаньевском".
А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.

...Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов,
обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал:
"Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...

Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально,
а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.

Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И. Трухля, пенсионер,
инвалид III группы по уму.

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации
за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен,
потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и,
невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина
бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил
по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной
темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306",
принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки,
а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал
кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся
фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина "Продукты". А чек за рыбу
утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они
в машину "Мерседес", госномер Я111ЫУ, виноват "Мерседес".

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция
и подбросила, чтобы "висяки" закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально
оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно
кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними
стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста
за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у
унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны,
и мне стало стыдно.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно
забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не
бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне
их привести полностью.
Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал
в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой
фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка,
я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел.

28 декабря возле общежития я оскорбил женщину. Забрали в милицию. 29-го отпустили, сказали,
чтобы извинился. Последующую неделю искал женщину, извинялся, поэтому на работу не ходил.

3 января прогулял потому, что разводился с женой и тут же познакомился с другой. Так незаметн
время и прошло.

Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном
состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся
уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения
знакомому побитому.

В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго
с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то
неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.

В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной
с десятью килограммами медного провода.

Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше
обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в
рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил. Прошу
мой прогул считать результатом неправильного прогноза.

Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от которого исходил
незакусанный запах водочного намека

Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен.
Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.

Жену бил не чаще одного раза в неделю исключительно в целях профилактики, чтобы не забывалась,
чей хлеб жует и кому собой обязана.

На курицу жена обиделась. Пришлось разъяснять ей кулаками, что я ей тоже не петушок
какой-нибудь, а Петр Петрович, прошу любить и жаловать

Оскорблять ее - я не оскорбляла! Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала:
"Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать
"глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом
я виновата.

Первые два дня я прогулял, потому что теща выиграла "Москвич" - отмечали, а потом две
недели пил с горя, что не я выиграл.

По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки

и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени.

По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб, где натолкнулся
на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял сознание,
после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и меня как кто рукойсшиб. Я и повторял, пока
содержимое кончилось в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда
собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство.
Прошу учесть мое положение, это не по моей причине.

По просьбе кондуктора я вжался друг в друга, которым со всех сторон оказались женщины,
и позволил себе пошарить рукой, высвобождая ее из мягкого пленения, а меня неправильно
поняли и смазали по физиономии сеткой с овощами.

По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к частичной
потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной.

По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как
получил первую большую зарплату: окончил платить алименты.

Под моим взглядом стекло в окне директорского кабинета треснуло и рассыпалось на мелкие части.
Может быть я скрытый экстрасенс? (Из объяснительной школьника).

Подойдя к двери квартиры после работы, я услышал внутри мужской голос. Ворвавшись
в комнату, я нанес тяжелые побои типу в шляпе, который, к счастью, оказался двоюродным
братом моей супруги.

Покупателя Иванова я обсчитала на три рубля с копейками ввиду отсутствия разменной наличности
в кассе, а не ради обогащения из его тощего кошелька.

После безрезультатного поиска туалета я прикинулся дворнягой возле березки, где и справил
малую нужду, не заметив дежурного милиционера.

После двух стаканов спирта я нормально работал на станке. Но мастеру цеха этого оказалось
мало, и он опозорил меня выговором повышенного звучания.

После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от
сердечного приступа.

После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным
загулом.

После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил
не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь
натворю.

После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой
горячки.

После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному
характеру слегка подвыпившего состояния души.

Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной
перепутки ее внешности со знакомой особой.

Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба.
А те, кто вышел, с похмелья гнали брак.

Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.

С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.

Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить ничего не могу.

Свинаркой работаю пять лет. За мной закреплено двенадцать свиноматок и один делопроизводитель.

Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.

Сначала мы охотились за кабаном, а после привала он понял, что нас можно брать
голыми клыками, и начал охотиться на нас.

Совершил первый в своей жизни последний прогул.

Соседа Сидоркина я ударил кулаком по глазу по причине его обнаженного вида в моей
кровати с раскрасневшейся супругой, кстати, тоже моей.

Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для
поднятия жизненного тонуса своей оконечности…

Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер
(не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я
чужая все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала
на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила?
Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна
знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил -
ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и
проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет,
все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает,
дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала,
свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в
пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов
лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это
он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый
раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга,
за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший
способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с
соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков;
проектировщику Таганки приношу извинения по сравнению с проектировщиками МКАДа
он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час,
вернешься -стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.."
Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему
сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину монтировкой кидаются.
С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай,
забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар,
на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа,
лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо!
Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной!
А, баба... Раскорячилась, дура!