Попал мужик в рай и спрашивает у Архангела, мол, а как там - в аду? Тот и
отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках
гоняют, пиво, водка, женщины - рекой! Возврашается он
обратно и просит Архангела отправить его в ад. А тот
ему отвечает, что мол ты, мужик, больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе
место в
раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол -
все исправлю. Архангел соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки,
разбой. В последний день заглянул в притон и там ему под руку попадается
старенькая бабка лет 90. Он и ее насилует по полной программе. Теряет
сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Архангелу и спрашивает, че мол за фигня? А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит!
Но помнишь, ты под конец бабушку отымел? Так
вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу,или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? 

- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом!

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь! 

-Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему

мужчине:- Молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция

цианистый калий дала!!!! Добейтеещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?- Вкусный,

вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы

видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте

меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём... по

чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис

Рафаилович Кац.А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

- Соня,не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины,мы к вам на

похороны!

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через

час, привезу много вкусного!"

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой,а потом педикюр делай!

- Иди ты на х...- Я там чаще бываю,чем ты на свежем воzдухе!

- Циля,ви слишите как пахнут мои новые духи?- Ну канешна! Шо я по вашему

слепая что ли?

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:-Сеня! Иди домой!- Я,что замёрз?-

Нет,ты хочешь кушать!

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
- Где?

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся
любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и
сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натерли очень!

Флейтист грузин рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он
наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет...
в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал
он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок...
в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он
засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон
не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...

У меня подруга - проводница...
Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встаёт и туалет на
ключ запирает...

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

Кладбище.
На надгробной плите надпись:
"Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу".

У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт!
У меня ВМW - один отдых!
А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Молодой человек приводит домой девушку. И в самый разгар к нему в комнату заходят его родители.
Мысли четверых:
Девушка: ну вот, теперь точно не женится!
Парень: говорил же ей в другой раз!
Отец: а мальчик-то,вырос! надо купить ему мотоцикл.
Мама: боже мой! Как она лежит! Ему же не удобно.

- Cлышал новость? Зоопарк на неделю закрыли
- Почему?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!

Вопрос подсудимому:
- Почему Вы убили гражданина К.?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже
сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...

Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки!
кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.

- Нет в наше время настоящих друзей, - жалуется один приятель другому, - Попросил недавно у одного
взвймы 5 тысяч рублей, и этот подлец мне отказал!
- Сразу хочу предупредить тебя: я тоже подлец...

Едут муж и жена на машине.
- Знаешь, - говорит жена - а ведь невестка гуляет.
- Это ее проблемы, - говорит муж.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же мне теперь?
- А это твои проблемы!

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил
инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.

- Что значит "Dау in, dау оut"?
- Не знаю - видимо, секс по-эстонски...

Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке да в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...

Приходит еврей к равину, и говорит: "Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо
учатся, бизнесс не клеется, подскажите что делать".
Равин советует: "Напиши плокат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит: "Все наладилось и в бизнессе и
с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить", может быть снять табличку?
Равин отвечает: "Да пусть пока еще повесит"

Ночь. Сидят 4 старика и водку пьют. Уже все тосты сказаны. Один из них стоит, долго думает, и
начинает:
- Жила была единственная дочь короля. Однажды она забеременила, а никто не знал от кого! Проходит
время, она рожает. Король запрешает ей выйти из замка. Через некторое время она снова
забеременила.
Никто даже не знает, кто может ето сделать! Она рожает, а король ее оставляет запертой в высокой
башне со сторожами. Через 1-2 месяц она снова забеременила!
- Да кончай же ты, Витек, нам уже пора пить!
- Пьем эту рюмку за Корлсона, который живёт на крыше!

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Реклама:
Пиво «Карлсберг» – традиции 1625 года.
Пиво «Кроненбург» – рецептура 12 века.
Пиво «Старопрамен» – производится с 1783 года.
Пиво «Окское» – 11р. 50 коп.

Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одик КМ?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?

- Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы тогда не пейте...
- А я тогда начать не могу, не стоит.
- Ну тогда выпейте и тр%%айте пока не протрезвеете.

- Какие у тебя критерии при выборе галстука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один.

- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию:
- Козел, ты, декан и жена твоя - дура!
- Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком!
- Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь!
- Не буду плакать, я же пацан!

- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены,что собака одна найдет дорогу домой?

Предложение из трёх глаголов:
- Пойти купить выпить.

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с
улыбкой, цветами и тортиком.
- Дорогой, что это с тобой? Это мне?
- Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
- Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.
-Потом, все потом! Пошли в спальню!
-Дорогой, ну...
-Пошли уже, ну!
-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
-Да вы что все, сговорились что-ли?!

Идут по улице два еврея, один у другого спрашивает:
- Мойша, ты счастлив?
- А что делать?!

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института
дело не дошло.

Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!

Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает:
читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда!

Дипломат - это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать.
(Уинстон Черчилль)

В ошибке любой женщины есть вина мужчины.

Тому, кто будет властвовать над другими, надлежит сначала властвовать над собой.
(Демокрит)

Человеческая жизнь коротка, пропускная способность мира ограничена.

На молитву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет быть молитвой и станет
перепиской.
(Оскар Уайльд)

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы
очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу Утренняя гимнастика.

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок,
улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак
или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке
добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

- Банка полна?

- Да! - соглашаются студенты.

Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он
слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он
снова спросил студентов:

- Банка полна?

Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку
песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок заполняет все остальное пространство.

- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь.

Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все
остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна.

Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому,
вашему автомобилю.

Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в
банку, то не будет места для гальки и камней. То же самое и в жизни. Если вы тратите
все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые
являются важными для вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к
вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение.
Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.

Но, тут один студент, подошел к банке, которая по мнению остальных, была полной, и
вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остававшееся место в банке. И банка
стала абсолютно полной.

Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда
есть место для пива!

Сегодня. У охраны кнопочка волшебная, на нее нажимаешь и дверь в офис открывается, так вот дернул меня неладный, возьми и ляпни одному из наших сотрудников:"спорим, нажмешь кнопку (сам, а не охранник), а до двери добежишь, - она уже закрыта, типо тупо не успеешь!". Так вот, ужо 15 минут как рабочий день закончен, а эти великовозрастные дятьки, все в мыле, пене, до сих пор бегают, и ни один еще не успел!!! Вот думаю теперь, чем их завтра занять!

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса.
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску.
Лежали все, в том числе и гаишники


Есть в нашем районе весьма неординарный мужчина, из породы тех о ком постоянно травят байки и приколы, хотя сам себя он считает весьма серьезным и специально никаких корок не отмачивает, назовем его Б.
Попал как то Б на охоту с сотоварищи, которые поведали ему, что на лосей лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают.
Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили попробовать. Все бы ничего, только Б ружьишком до этого не баловался, и ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего героя не остановило и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под брюхом у лошади - потуже.
Сказано сделано.
Как долго искали они лосей - не знаю.
Знаю как молча ржала вся толпа глядя на эту связку. Уж не знаю были ли там серьезные охотники, только на лосей первым наткнулся Б.
А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами, медленно кладет ружье промеж ушей лошади, наводит... и палит с двух стволов.
Вообщем Б остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не пострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу.
Родео с его ковбоями отдыхает.

Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства, как военная игра «зарница» от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был. Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию.
Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего.
Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел.
Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не подействовали. «На.. бали - решил Витя.
Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома.
Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные пельмени. Со сметаной. И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит.
Что именно говорила ему сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное.
На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал. И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил. Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с большим уважением.

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т. п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Зоомагазин. В клетке возятся два симпатичных хомяка. К клетке прикреплена табличка. "Не стучите. Они Вам не откроют".

Не мое. Работаю программистом. К вечеру мозг часто просто перестает работать.
Стою после работы в магазине (хлеб и проч. мелочевку покупаю). Подходит к прилавку парень - явно программист. Просто с обложки - небритый, волосы взлохмаченные, взгляд стеклянный. Подходит к продавщице и выдает фразу, которая сначала меня "включила" (задумался я, что ему надо), а потом чуть под прилавок не рухнул. Он продавщице:
- Молоко три точка два.
Самое удивительное - продавщица спокойно дослушав его принесла молоко жирности 3.2%...

Точна точна

Одеваю малую (3,5 года). Лиза смотрится в зеркало и выдаёт:
— Очень эффектно!
--------------------------------------------

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

— Анечка, ты куда бежишь трусцой?
Обиженно:
— Я не трусцой, я в платьице!

Купили сыну Тимуру (4 года) вязанную шапочку, под «будёновку». Надели, отправили в детский сад. После прихода из детского сада, Тимур, со слезами на глазах, снимает шапочку и швыряет в угол:
— Больше не надену эту шапочку. Детишки надо мной смеются. Говорят, у тебя пальчик на голове...

Шью сыну костюм Снеговика на ёлку в детский сад. Мало того, что костюм ему явно не нравится (хотел быть пиратом), да ещё этот балахон заставляю его мерить каждые 20 минут.
Вчера в комплект к костюму сшила прикольную шапочку. С боем впихнула сына в новогодний наряд, нахлобучила шапочку, подвожу к зеркалу:
— Смотри, так будет хорошо?
Вовка смотрит и начинает себе нравиться. Взгляд теплеет:
— Ну вот, сегодня ты у меня молодец. Сегодня ты меня порадовала.

Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

С сыном (3,5 года) идём после прогулки мыть ему руки. Я:
— Надо бы рукава ЗАсучить тебе для начала, потом уж и к мытью рук можно приступить.
После процедуры вытер руки и пытается что-то ещё сделать.
— Что-то ещё, сынок?
— Да-а-а, пап... Рукава бы ОТсучить.
По-моему, в очередной раз трудно не согласиться: «Велик и могуч...»

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

3 года. Утром:
— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!

По случаю свадьбы сёстры нарядили Лёшку (2 года 9 месяцев) в костюмчик с жилеткой и галстуком-бабочкой. А среди гостей была приглашена племянница Лиза (4 года). Она пришла в очень нарядном платье, бусах, заколочках и все восхищаются:
— Лизочка, ты такая красивая... Ну, как принцесса!
Лёшка ходил-ходил, слушал и выдал:
— А я тоже красивый, как ПРИНЦЕСС!

Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
— Нет, второй. Сейчас первый буду...

Пятилетнее дитё привыкло видеть моего братца только в джинсах. Давеча он, по какому-то поводу, облачился в костюм, рубашку и галстук. Девочка глазки закатила. Томно, так, с придыханием, молвит:
— Я о таком мужчине мечтала всю жизнь!..

Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем...
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?

Племяшке 2 года. Гуляли с мамой на улице и она испачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает:
— Что ж ты такая грязнуля? Сейчас дома папа тебя наругает за новую курточку.
Заходят домой, малявка в обуви и одежде бежит к папе:
— Папа! Папа! Смотри, как меня мама испачкала!

Оленьке 5 лет:
— Мам, эти носки чистый хлопок?
— Да, доченька.
— А зачем, тогда, ты их стирала?

Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две.

По телеку реклама «Снежной королевы» заканчивается словами «Я одеваюсь в снежной королеве, а вы где одеваетесь?»
Соня (5 лет 8 месяцев):
— А мы дома одеваемся!

Лето, жара, мы с сыном «все такие в белом». Захотел «Марс», купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный след на футболке, шортиках и даже сандаликах.
Мой Торопыга:
— Ничего себе! Прямо как в рекламе: «Марс! Всё будет в шоколаде!»

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу «держать в тепле».
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!

Сын (5 лет 11 месяцев):
— Мам, не отдавай мои старые детские вещи.
— А зачем они тебе?
— Буду иногда, детство вспоминать!

Подарила доче помаду, она:
— Мам, пусть пока у тебя постоит, перед замужем возьму!

Дочь (11 лет) начинает втихую красится. Делится со мной впечатлениями:
— Мама, когда я верхние ресницы накрасила, они стали длинные и красивые, а когда нижние — у меня получились волосатые глаза!

— Мальчики должны рисовать на стенах, а девочки у себя на лице! — эту фразу сын выдал после того, как разглядывали большой фотоальбом, посвященный Троице-Сергиевской лавре.

— Мам, дай мне кисточку, — просит Петя.
Даю ему кисточку для рисования.
— Нет, мам, не такую!
— А какую, Петь?
— Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь!

Виктория, 6 лет.
«Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной.
Папа тоже решил включиться в игру:
— Девушка, а мне можете причёску сделать?
Ответ:
— Извините, мужчина, но салон только для баб!

Дочь (6 лет) сидит, наводит красоту из моей косметички.
По телевизору реклама фильма «Ультрафиолет», фраза: «нет никого опасней женщины, вставшей на защиту ребёнка».
Подскакивает с дивана, вытягивает руки:
— Нет никого опасней девушки, с прекрасно сделанным маникюром.
Монолог в машине:
— Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?
--------------------------------------------

Едем с Андреем на машине. Андрей:
— Ой, а почему это мы подскочили?
— Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...
— И мы его РАЗДАВИЛИ?!

Вчера едем из садика. Впереди ГАИшники уже кого-то доят. Малый (4,5 года):
— Ментики смотрят документики!

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
— У меня, когда я вырасту, будет такой же!
— Заработаешь?
— Зачем? Муж подарит.
— Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
— Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
— Мам, ну, не настолько же..

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

Доча говорит мужу:
— Папа, купи мне машинку.
— Какую?
— Ма-аленькую.
— А какую маленькую?
— Маленькую серенькую Тойоту.

Стёпа рассказывает, как прошёл день в садике:
— У нас в группе есть девочки, которые любят играть мальчиковыми машинками. Берут их у нас и играют. Мама, а ты играла в детстве машинками?
— Нет. Только куклами.
Стёпа, задумчиво:
— Я знаю, кто вырастет из этих девочек... Женщины, которые забирают машину у своего мужа.

Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:
— Зато теперь бензин не надо покупать!

Дочь, 6 лет:
— Папа, а вот, когда я вырасту, ты купишь мне машину? Ну, такую, розовую. И чтобы, когда я ехала, чтобы у меня волосы на ветру развивались, и чтобы все на меня смотрели, какая я красивая!
P.S. Теперь коплю деньги.

Строгий муж не даёт мне водить машину, пока я ему не сдам «площадку».
Итак, на «площадке» Вика стоит на травке, дует мыльные пузыри. Папа подходит к ней, а я завожусь ехать на «змейку».
— Папа, бежим! Мама поехала! — кричит ребёнок и тащит папу прятаться в кусты.

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.

— Папа, а сколько сантиметров весит джип?
— В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
— Ух, ты! Какой он длинный!

Сын, 3 года. Едем домой вечером от бабушки. Он сидит сзади в кресле и говорит серьёзно так!
— Мама, я тут сижу и думаю...
— О чём думаешь, малыш?
— Надо бы нам в «Детский мир» заехать, купить игрушки какие-то...
Вот такие серьёзные мысли в голове.

Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос:
— А мы куда поедем?
Я ему отвечаю:
— Куда, куда — на кудыкину гору, воровать помидоры!
После секундной паузы сын выдаёт:
— Я не могу.
— Почему?
— Ручки маленькие у меня, — и демонстрирует ручки. — Много помидоров взять не могут!

У меня есть супер история (кстати реальная — Ирка привет):

Едут в одной машине: папа, мама и сына сзади. Сын находится в состоянии недержания речи. Т.е:
— Это что?
— А это почему?
— Мама, мама, мама — пасмотри сюда...
т.д. и т.п.

Мама не выдерживает (надо поговорить с мужем) оборачивается назад (пассажирское сиденье) и громко просит (патетически):
— Ну ты можешь немного помолчать!!!
... Происходит чудо. Ребёнок замолкает. Семья едет дальше и мама с папой тихонько обмениваются репликами. И тут, через 2-3 минуты, сзади раздается:

— Больше немогу...

занавес.

Сын канючит: «Возьми меня на ручки!»
Я: «Не могу, сам иди»
Сын: «Почему не можешь?»
Я: «Не могу, потому, что ручки болят»
Вечером собрались все вместе, просим «Сынок, спой песенку!»
Сын: «Не могу, ручки болят!»

Сыну было тогда года 2 с половиной. Он всегда любил покушать (наверное семейное...)
Сидим все вместе обедаем. Обсуждаем, как надо себя за столом вести.
Сын, со знанием дела: "со всеми надо делиться, и у всех угощаться!"
Теперь этот лозунг у нас на кухне висит...

Заправка. Папа заправил "до полного" свой Вольво-950 и пошел расплачиваться за бензин. К соедней колонке подъезжает Запорожец. Дочка (3,5 года) удрученно, с тоской в голосе, изрекает: "А у папы Запорожца нет..."

Сын, 3 года, во дворе узко, много припаркованных машин, мы въехали во двор, на встречу машина, я прижался сколько мог стоим ждем, места разъехаться хватает:
Сын: — А что мы не едем
Я: — Ждем
— А что он там делает?
— Пытается объехать.
Через некоторое время сосед проехал, сын выходит из машины хлопает с размаху дверью и говорит:
— Вот объедки, объехать не могут.

У меня как то сын посмотрел в зеркало и спросил:"Это кто?" Это, говорю, другой мальчик. "Ничего себе", сказал сын, "похож на меня, только не такой придурок".

- Пап, а откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых.

Ребенок вбегает в спальню и видит — папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
— Пап, ты что?
— Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
— Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!..

В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.
— Раздевайтесь, — говорит врач, глядя на девушку.
— Больна не я, а моя мать, — отвечает девушка.
— Хорошо, покажите язык, — говорит врач, поворачиваясь к матери.

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
— Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
— Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
— Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

- Что такое "правильная женщина"?
— Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки.

У меня был вчера не забываемый эротический вечер...она в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати.. а я в доме напротив в семейных трусах с биноклем...

- у меня сегодня свидание!!!
— с резиновой куклой?
— нет, с настоящей девушкой!!
— ты что поссорился с резиновой куклой??!!

- Слышь, тебе ася работать не мешает?
— Мешает.
— И как ты с этим борешься??
— Не работаю...

- Мам, а когда я выласту — я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь...
— Ну и зацем тада зыть?!

Нашел как-то раз Иван-дурак волшебную палочку и давай ей размахивать и всякую ерунду себе заказывать: то пиво с воблой, то водки ведро, то жигули шестой модели с неоновой подсветкой...
Короче, махал он ей, махал да и поломал. Потому что мало иметь волшебную палочку — надо ещё знать, что с ней делать. Это вам любая женщина скажет.

Как-то вспоминал, почему решил познакомиться со своей сегодняшней.
Встретились на почте. Аккуратно, с иголочки одета. Разумный, умелый макияж. Спокойный взгляд из-за интеллигентных очков.
Помнится, подумал:"На лбу ведь написано, что в постели развратна ..."
Не ошибся!!!

- Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.