1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро.
Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно
ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное -
очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных
флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна
расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать,
и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный
цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония.
Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем
выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны
спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники.
Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку),
а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и
квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед,
найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к
человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если
ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги
на такси и обязательно закусывай.

Ненавижу корпоративные праздники, схожи они с публичным раздеванием и
хождения царей в народ. Начальники спускаются с небес своего, положенного
им по должности и прошлым заслугам ( кто за лизоблюдство, а кто и за поддержку
политики руководства и постоянной ежесекундной верностью) положения, заигрывают
с подчиненными, демократничают, рвут рубашку на груди: "Мол, свой, я свой! Из народа,
как и Вы!" При этом лихо хлещут подлитую в рюмку минеральную воду, косясь по сторонам
и замечая, кто с кем, когда и как. Это называется изучать коллектив,
узнавать, как он живет и чем дышит.

Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка – это я…
- Зачем?!
- На всякий случай!»

Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.

Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина!

Никогда не говори старшине, что земля круглая, а то заставит равнять...

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки.

Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.

Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики Хасбулатова по
определению
порядка выступающих у микрофона).

Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.

С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего,
чем только одним добрым словом. (Аль-Капоне)

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат
Калашникова.

Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.

Пусть моется тот, кому лень чесаться.

Сапер от лопатки недалеко падает.

Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.

Красная рожа - эмблема печали.

В жизни всегда есть место поводу.

- Скажите, а пирожки у вас свежие? - Нет, с мясом.

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

Мои мысли - мои скакуны... Пристрелить, бл*, не поднялась рука.

Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины.

Кто был ничем - достал совсем.

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит
замок.

Любовь к теще измеряется километрами.

Хорошенькое дельце - Молоденькое тельце.

Полковник: на этом месте надо поставить столб или толкового сержанта.

Надежда умирает последней. Поэтому, никогда не женитесь на Надях.

Стучитесь! И Вас откопают.

Любимая, да ты и собеседник!

Он всю жизнь стремился в место, из которого родился (из сочинения).

Любопытство не порок, а способ образования.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии. Е.Т.Гайдар

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в
автобусе.

Вот смотрю я на тебя и думаю...Представляешь?

Вот , блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить негде.

Добавлено (25.06.2009, 09:37)
---------------------------------------------

Добавлено (25.06.2009, 09:54)
---------------------------------------------
-

Quote (masmn)

Просто, заслуживает внимания
Прикрепления: FIGURI.pps(693Kb)

класс
у меня меньше було

Суровымимужчины раньше были!
На площади сжигали ведьм дотла.
Не потому, что женщин не любили
— Им не хватало женского тепла.

(Блинчики для "любимого" зятя)
. . . . . . . . . . . . . . .
Кило муки, два литра молока.
Стакан, примерно, сахара-песка.
Затем яиц куриных взять пяток
И аккуратно отделить желток.
Белок взбить в пену, всё перемешать.
Растительного масла ложек пять.
Нагреть сковороду и печь на ней
Те блинчики на медленном огне.
Сложить их стопкой ровной на тарелку.
Орех насыпать сверху, тертый мелко.
Немножечко малинового мусса,
Ну, а мышьяк и цианид по вкусу...

Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”.
Петечка! А ты, что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”.
- Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства!
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
“ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!!!

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила,
отвезла в школу,
наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов,
обналичила деньги,
прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в
налоговую,
побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила,
приготовила ужин,
накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,ушла в интернет, схватила со
стола краюху хлеба,
перекусила и довольная - спать.
Вскакиваю: О УЖАС!!!
Муж то – неудовлетворенный весь день на диване пролежал!

Анекдоты Школьные
Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не
гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз
тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться,
гробар за столиком сидить, вже
фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу.
Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно.старий вже я.зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б'ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного.
Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар
лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !!!!!!!!!!!!

- А твоя как поживает?
– У нас с женой вроде всё нормально. В сексе – отлично, готовит она – супер. Но нет общности
интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

В советское время к Сергею Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой - дрянь...
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.

На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что
бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 "божественного" напитка. Но
однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по
100 грамм с дороги и … А что делать когда рядом эти циркулярки –"а –аа-а вы опя-яя—я-ть пьете!?"?
Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был задан вопрос:
- Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?

Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины как о-пэр (домашняя няня) - в
Германию многие так приезжают из СНГ подработать (нередко, с надеждами остаться)...
У Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который, кстати, старше ее на 30
лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в результате акта которой девушка забеременела, а
престарелый дядя бросил
свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребенка...
И вот, в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол, хотелось бы после родов
пойти учиться, да только проблема - куда девать ребенка?.. фраза из монолога Олеси практически
дословно:
"Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется - они все такие б**ди, что просто
страшно становится".